Miss Tique
J’explique.
Mardi. 18h30. A peine rentrée du boulot, je me jette sur ma tondeuse afin de faire une nouvelle coupe à mon gazon. C’est la jungle. L’heure est venue d’y voir clair. J’enfile un superbe pantalon de survêtement auquel s’ajoute un t-shirt plus kitch tu meurs. Une bonne vieille paire de basket, et c’est partie. J’ai une heure devant moi avant que Sam ne vienne me chercher pour aller au concert de Macy Gray. Une heure pendant laquelle je bataille avec cette herbe qui s’est permise de pousser à une vitesse folle. 1h plus tard. Je suis venue à bout des ¾ du terrain et je suis plutôt satisfaite du résultat. L’heure de la douche à sonner.
Et sous la douche, que fait-on ? On se savonne. Et là, c’est le drame ! Alors que ma douce main vient glisser derrière mon genou gauche, voilà que je sens un truc bizarre. Genre « croûte » (je ne sais pas pourquoi mais j’ai horreur de ce mot), donc croûte d’une vieille blessure de guerre. Sauf que je n’ai pas de vieille blessure de guerre derrière le genou gauche. En revanche, j’ai bien un cerveau qui cogite sec et mon sang qui ne fait qu’un tour. Putain non ! Ne me dis pas que c’est une tique ???? Le truc que j’appréhende depuis des années ! Le truc qui me fait flipper. La bête la plus horrible et la plus vicieuse du monde en train d’élire domicile dans ma jambe. P… de Fucking bestiole2merde. Oui c’est bien elle. Le drame absolu. Réaction ? Panique totale. Je quitte la douche en furie. Fou de l’eau partout. Me jette sur mon téléphone portable pour appeler au secours. « Allo monsieur chat ? » (Monsieur chat qui est en déplacement pile au moment où il ne faut pas), « Au secours j’ai une tique » !!! Réponse : « Bah enlève là avec la pince à tique du chat ». (sic).
Et le pire dans tout ça. C’est qu’il a raison. N’écoutant que mon courage (et après m’être calmée), je récupère la pince du chat (l’animal, pas l’homme), m’assois et analyse la bête. Cette foutue tique à la con est minuscule de chez minuscule, mais belle et bien là à me narguer. Il est temps de sévir. J’arme la pince, la colle au plus près de la tête du monstre, m’inquiète d’entendre un ‘splitch’ qui indique l’explosion du corps de cette saloperie (qui est tellement petite que la pince la broie), tourne la pince (comme indiqué dans le mode d’emploi) jusqu’à, victoire, extraire cette saleté. Vérification. J’ai tout. Car le drame ultime aurait été de laisser la tête d’alien dans ma jambe. Soulagement de bonheur d’une minute pour laisser finalement place à l’inquiétude : Les tiques sont porteuses de la maladie de lymm. Va falloir surveiller la piqûre pendant un moment.
Deux jours plus tard. Il s’emble que ça n’ait pas dégénéré, mais ça m’a drôlement gratté. Me voilà à peu près rassurée.
Bilan de opérations :
-Les tiques sont vraiment des insectes à la con. Je ne comprends toujours pas leur utilité à part emmerder le monde (et les lorrains puisque c’est dans l’Est qu’il y en a le plus).
-Désormais je vais passer la pelouse en scaphandre
-Votez pour moi et invitez vos amis à voter pour moi, il est encore temps ;)
http://www.wat.tv/Alicesemerveille/contest/483248
Ps : j'évite d'illustrer l'article avec une photo du monstre car c'est vraiment dégueulasse !!!